убиты два ластика, изъюзано 4 маркера, оприходованно два тюбика клея, исписаны две ручки.
Аля перемазана чернилами, замазкой, клеем, засыпана ластиковыми отходами, а в голове куча информации про историю русских городов и варианта ее перевода на французский.
будто в продолжение вчерашних вопросов вели сегодня на фране разговоры на тему одиночества и нахождения "son autre". а также на тему, тот ли это autre, если он меня своей второй половинкой вовсе не считает, или следует идти искать дальше.
пришла к выводу, что в этом случае стоит tuer les sentiments par logique (француженка сказала, что это я очень точную фразу вывела *еще бы, вчера весь вечер только размышлениями над этим и занималась*) и continuer de chercher la bonne personne. затем поздыхали, что это - не есть фасиль и перешли к обсуждению статьи "on m'a volé mon sex".
в последние дни не дает покоя ощущение, что постепенно рвутся мои связи с внешним миром. Все труднее становится заставить себя включить компьютер, взять в руки телефон, пойти куда-то, где нужно будет активно контактировать с людьми. Да и телефон все чаще молчит, включенный компьютер не подает признаков жизни и необходимости выходить все меньше. Такое чувство, что если я пойму, где здесь причина, а где следствие, все станет на свои места, и все снова как обычно.
Наверное, просто усталость.
Ах, да. Сходила в салон, подстриглась – результатом осталась бы довольна, если бы не апатия, которая распространяется и на заботы о внешнем виде.
Завтра контрольная по матану на всю пару, притом первую.
Ушла пить травяной чай «дивный вечер» для хорошего сна.
поглядела сегодня на свой стол: две болеутоляющие мазилки, нурофен, цинорезин для сосудов, куча разных таблов вразброс и уйма других медикаментов - поржала, прикинула, что будет со мной лет через 30.
купила сегодня в Экко дико удобные черные кросовко-тапки на каждый день, при моем растяжении связок без этого сейчас никак.
а вообще я в какой-то апатии: двигаться и делать что-либо лень, даже разговаривать неохота.
френч не пускает уже который день - уже даже новый пароль попросила выслать. ввожу имя, новый пароль, цифробуквы - и все, на этом дело заканчивается. *en colère*
по первому репортаж про отпевание Ростроповича... показали Галину Вишневскую - внутри у меня будто что-то перевернулось. такой потухший взгляд, опущенные руки.. я помню ее в театре еще этой осенью: живую, энергичную, с неизменной улыбкой. я неверятно уважаю эту женщину: за неизменно четкую жизненную позицию, за силу воли, за талант, за преданность своему делу. за то что через всю жизнь она смогла пронести любовь к одному человеку - тем больнее теперь, когда его не стало.
надеюсь - изо всех сил желаю этого - что она сможет пережить это горе. что ей удастся перенести потерю половины своей жизни. на ее боль сейчас смотреть страшно - настолько, что чувствуется холодок внутри.
второй день подряд ем два раза в сутки - то есть перерыв между едой - 12 часов. не в смысле сесть и полноценно поесть, а в прямом: не ем вообще ничего. времени нет.
а сегодня еще и мигрень одолела, но поскольку, опять же, времени мало, а сделать надо много, выпила таблетку, поспала полчаса и, шатаясь, пошла по делам.
делаем ставки, господа. через сколько дней подобного режима у меня начнутся обмороки?
потрясающая японская пианиска Keiko Matsui. вчера прислали мне несколько треков - понравилось все, но от этой мелодии слезы на глаза наворачиваются, слушать спокойно не могу.
Хочу ходить по песку у самой кромки воды, чтобы волны ласково щекотали ноги и пытались унести с собой подол юбки. Хочу солнце: смотреть на него и лениво жмуриться, но не прятаться в тень – чтобы щеки были почти лихорадочно горячими, а волосы – с выгоревшими полосами от солнца. Хочу забраться на гору, смотреть на бесконечность моря и чувствовать, что сердце может разорваться от переизбытка эмоций. Вспомнить обо всех проблемах, поплакать, а потом увидеть солнце, плавно садящееся за горизонт и решить, что все это – пустяки.
Хочу уснуть на пляже и проснуться через несколько часов, смеясь, пробежать по берегу и заглянуть в домашний ресторанчик в старом городе – только для своих. Улыбнуться хозяйке и съесть большую тарелку домашней пасты, перемигиваясь с сидящими за соседними столиками. А потом бродить по улицам вечерами, заглядывая в окошки, представляя, что происходит сейчас за ними, на миг закрыть глаза и раствориться в смеси запахов: чуть солоноватый аромат морского прибоя, запах готовящегося ужина из окон, теплый воздух, смешанный с ароматом цветов. Представить город, со всеми его проблемами и обязательствами, будто на миг забыв, что туда придется вернуться, подумать о нем, как о чем-то очень далеком, отстраненном. Прийти домой, открыть окно, тихо напевая любимую мелодию – и уснуть под утро, потому что под стрекот цикад и далекий шум прибоя так хорошо мечтается. Потому что именно здесь мечты имеют все шансы осуществиться и ни одна из них не кажется далекой и невозможной.
"Для меня она почти вся в клипе на Адажио, вот клип, который я считаю лучшим у нее. От ее Голоса просыпаются статуи и оживают картины, но видя ее стоящей на этой сцене в свете прожекторов, затянутую в кожу... они начинают плакать, может быть потому что так не должно быть, может потому что знают, что из этого получится. Кому как не им знать, что оставаться одной даже на сцене, перед залом в тысячи глаз долго нельзя, особенно когда ты - красивая и умная, но все же женщина."