недавно вот проснулась при взгляде на коленки думается, что обладательница ползла на них до Парижа - по русским ужасым дорогам и Французским хорошим кусок левой ноги онемел - почему, непонятно, этот кусок ударить не могла, ибо он был в коньке
добила подсечку назад, гыгыгыгы. теперь могу полноправно сказать, что шесть часов подряд отрабатывала элемент. причем средь ночи.
потрясающий концерт с невероятно красивым аккомпанементом Ману Питуа. Je me souviens, Je t'aime, Pas sans toi, Angel (наконец-то полная версия на видео, снятая профессионалоьно), La lettre и много другое. восхитительное исполнение, эмоции от просмотра необыкновенные. в качестве бонусов: рассказ Лары об обучении игре на рояле, о знакомстве с Ману, о зрителях и любимых песнях.
краткий пересказ-перевод:
она рассказывала, что очень любит играть на пианино, что начала учиться этому очень рано и был период, когда нужно было нарабатывать технику - было очень тяжело, потому что приходилось очень много заниматься, но потом, когда этот момент был позади, стало настоящим удовольствием играть сложные технические вещи. потом она говорила про Ману, что он может показаться очень серьезным, но на самом деле он настоящий ребенок, а еще с ним можно просто поговорить - или сказать "сейчас мне нужно уйти, подожди минуту" и он поймет. Ману рассказывал, что в первый раз они играли вместе у друзей - он не знал Лару, сел за рояль в гостях и начал играть импровизацию - когда подошла Лара и запела - без репетиций и подготоки. его это настолько поразило, что он тут же подумал о возможности работы вместе. Лара говорила, что играет сейчас на рояле Плейель - красном с модернистскими рисунками (его показывали там еще, с фигурой женщины на крышке). говорила, что не смогла бы жить без музыки - без того, чтобы просыпаться каждое утро и сочинять музыку, выбирать песни для альбома. а еще сказала, что когда она поет, она не смотрит в глаза зриетелям, потому что когда заглядывает кому-то в глаза и видит там эмоции: любые, она моментально забывает слова и сбивается с ритма.
сегодня (точнее, уже вчера) день рождения у той, под знаком чьей музыки прошел для меня весь предыдущий год.
эта случайная встреча с чудом в декабре 2005 изменила мою жизнь: мое окружение, мой взгляд на мир, мои привычки, мои мечты. до этого я даже не представляла себе, что существуют такие артисты и такая музыка. я не думала, что остались еще те, кто не боится дарить окружающим частичку себя: той любви и надежды, которая теплится в сердце у каждого - отдавать, рискуя встретить осуждение и непонимание.
невозможно вспомнить, сколько раз я плакала, слушая эти песни: слезы счастья и светлой грусти, сколько раз я смеялась, вспоминая эти жесты маленькой девочки, вспоминая все то, что связано у меня с этим удивительным человеком. за этот год я познакомилась с потрясающими людьми, которые стали моими друзьями - такие разные, безумно непохожие один на другого, но близкие и любимые.
три Лариных концерта, на которых я была, стали для меня олицетворением абсолютного счастья, концентрации положительных эмоций - когда забываешь обо всех проблемах и растворяешься в волшебной музыке, в чувстве чистого, кристального восхищения.
37 лет: скрытая боль в глазах и сердце маленькой девочки, которая боится быть отвергнутой, но не боится любить - и дарить эту любовь тем, кто готов принять ее.
и пусть она никогда не прочтет этого - мысль материальна и, если сильно чего-то хотеть, желание может сбыться. Лара, желаю огромного, бескрайнего счастья - когда сердце замирает в груди и страшно дышать, любви - светлой и нежной, такой, о которой мечтают маленькие девочки - принцессы в душе. Желаю детского смеха, топота маленьких башмачкой по полу и доверчивых детских ручек, обнимающих тебя и дарящих тепло и спокойствие.
Спасибо тебе. За те мои мечты, которыми я живу сейчас и за лучик света в моей душе, который я берегу, открывая только самым близким. On t'aime.
Поздравляю вас с Новым Годом. я хочу пожелать столько всего, что обычные слова кажутся банальными и ненужными, но все же: от всего сердца желаю здоровья, светлой и взаимной любви, понимания, улыбок родных, заливистого деткого смеха, бельгийских шоколадок, кучи разных вкусностей, уютных вечеров дома, задушевных посиделок с друзьями, откровений, о которых не придется жалеть, надежд на лучшее, снежных хлопьев, прекрасной музыки, ярких впечатлений, самых незабываемых закатов и самых долгожданных рассветов. Положительной энергии и света - того света, который помогает в самые трудные минуты и не позволяет опустить руки.
Этот год был для меня самым незабываемым их всех - своей сумасшедшей радостью, светлой грустью, болью на грани, знакомствами, которые изменили меня; музыкой, благодаря которой я уже не стану прежней - и ничуть об этом не жалею. Потрясающая зима с таким светлым счастьем, было страшно дышать, чтобы не спугнуть его; апрельские концерты - до сих пор по коже бегут мурашки, когда я вспоминаю эти момены; лениво-сонное лето с ощущением безысходности, вечное "но ведь и это пройдет?". и осень - с Парижем, Казино де Пари, сумасшедшим ритмом жизни и бесконечными ларовстречами. этот год подарил мне больше замечательных людей, чем пять предыдущих лет. мне всегда было очень сложно называть людей друзьями, я избегала этого слова и убеждала себя, что вполне могу прожить одна - в маленькой раковине, в которой можно закрыться от страшного внешнего мира. и я хочу сказать вам спасибо - то спасибо, которое так сложно передать словами: за то, что благодаря вам я смогла выбраться из своего маленького государства и оглянуться вокруг. за то что благодаря виртуальному общению моя реальная жизнь стала настолько лучше. за то что теперь я засыпаю с осознанием того, что в моей жизни есть замечатлеьные люди, которых я могу назвать своими друзьями. за то что я встречаю новых людей с улыбкой и открытым сердцем.
Очень многих из вас я знаю по реальному общению, некоторые стали моими друзьями в жизни. и сейчас, просматривая свою френд-ленту я понимаю, что хотела бы всех вас встретить по-настоящему, просто поговорить и поежиться при мысли, что этой встречи могло бы не быть. ведь у нас будет такая возможность, правда? я очень вас люблю - всех вас. спасибо, мои ангелы, спасибо за этот год
Традиция года: чаек на ночь в чашке с папильоном если серьезно, то ларовстречи
Настроение года: мечтательное
Разочарование года: Б.
Человечища года: Галя, Маша, Аня и Элиза. точка
Друзья года: см. знакомства года + мой Олик
Пожелание года: je te dis aime
Вопрос года: Pourqoui pas???
Погода года: снег
Цвета года: белый и бежевый
Время суток года: вечер
Одежда года: брюки/джинсы и "опасное декольте"
Подарок года: любимая мобилка и айпод
Кафе года: Кофейня № ... (вот в упор не помню номер) и Сбарро на Старом Арбате
Фраза года: La seule chose dont je suis sure c'est que je doute (паника, киви, пмс, стимуляция, хрустящие концы, банана-связь, bonsoiiiir Lara, des spaghetti, ouiiiiiiiii!!!!)
Самые яркие воспоминания года: концерты Лары, все три
Музыка года: Фабиан
Запись года в дневнике: наверное, отчеты о концертах Лары.
Потери года: украденный мобильник. о потерях в моральном смысле вспоминать не хочется.
Шок года: насколько далеко могут зайти отношения, построенные на жалости и к каким негативным последствиям они могут привести.
Изменение года: я сама. никоггда изменения не были такими кардинальными и такими позитивными, как в этот год.
Самый ужасный день года: 3 октября - первый день на учебе после возвращения в Москву из Франции.
вешаю украшения на рождественскую елку: шарики, яблоки, подарочки, ангелы, музыкальные инструменты. сегодня - Сочельник. это значит вечерняя служба в костеле на Малой Грузинской, домашний ужин с любимыми и по-настоящему родными людьми, ощущение сказки и чуда. На какой-то момент забыть обо всех проблемах, раствориться в чудесной музыке, огоньках свечей и падающих снежинках...
между прочим, сегодня три годика моему изучению французского. даже не представляю, насколько другим человеком я могла бы быть, если бы 1095 дней назад моему больному мозгу не вздумалось прихапать еще один язык
колонки совсем умерли. ужасно хочется петь, чем и занимаюсь - песни выбираю по принципу "какая минусовка громче", на данный момент лидирует Aimer deja.
осталось всего полнедели каторги - дальше Рождество, Новый Год и много выходных - аж улыбка до ушей, как подумаю о таких приятностях.
олимпиада по французскому - первое место и поеду на город. прям моральное удовлетворение, да.
читать дальшеНевозможно оставаться в равновесии, если не существует промежуточных эмоций. Если не существует понятия «приемлемо», а только «хорошо» или «плохо». Боль или счастье, смех или слезы, безмятежность или сомнения. Не максимализм – просто СЛИШКОМ.
Счастье – до улыбки сквозь слезы, до смеха без причины, до желания обнять весь мир и каждому рассказать, почему этот мир прекрасен. И в такие моменты – ощущение жизни, ощущение, что все остальное стоит терпеть ради этих нескольких минут.
Но я уже не уверена, что эти моменты абсолютного совершенства стоят часов медленного самоубийства – с каждым вздохом, с каждой прожитой минутой. Когда мне больно – я ощущаю это физически – каждой частичкой, с каждым ударом сердца. Я не в состоянии скрывать это – я вообще не в состоянии что-либо скрывать. Просто свернуться калачиком – спрятаться, переждать – ведь и страдание когда-то проходит.
Отдавать – до конца, ничего не оставляя до себя. Музыка, признание, разговор – раз за разом открывать сердце, дарить ключ от него – ведь кому-то он когда-то должен понадобиться. Эмоции – чистый абсолют, кристальная субстанция, в цвете которой нет примесей равнодушия. Огонь.
Я не говорю, что я не сомневаюсь; я не уверена, что так – надо. Я просто не могу по-другому. И если однажды во мне не станет этого СЛИШКОМ - я увижу, что что-то перегорело, что нашлось и в моей жизни то, что оставляет неизгладимый отпечаток и не забывается потом никогда. А пока я – иду, пусть даже не знаю, что ждет меня в конце и стоит ли к этому стремиться. Иду, продираясь сквозь частокол эмоций: в кровь раня руки и торжествующе улыбаясь сквозь слезы. Иду на свет.
Я не сомневаюсь, что этот свет существует. Я верю, что он стоит всего того, что приходится перетерпеть, закрыв глаза, стиснув зубы. Я верю в совершенство абсолюта. Я просто очень боюсь. Боюсь, что однажды я не выдержу постоянного хождения по канату и сорвусь вниз – остановившись перевести дыхание. Боюсь, что сердце не выдержит кристальной чистоты эмоций – и разорвется на тысячу кусочков. Боюсь, что души просто не хватит на все то, чему я хочу подарить частичку себя. Боюсь, что упаду в самом конце пути – так и не дойдя до света, но на этот раз уже не смогу встать.