• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: настроенческое (список заголовков)
21:20 

lock Доступ к записи ограничен

Ага, оно самое.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:06 

lock Доступ к записи ограничен

Ага, оно самое.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:24 

Ага, оно самое.
Дочитана "Слезы на льду". чувство пустоты. нет, не так - опустошения.

Ведь когда смотришь на эти легкие спирали, высоченные лутцы и невероятной скорости вращения, не думаешь, что за этим стоит. да - труд, да - слезы. но абстрактно, не здесь - где-то за пределами льда.

когда смотришь показательные и обязательные программы, не помнишь, что за эти несколько минут определяется итог всей жизни - и одна ошибка, как и один нечестный голос, может стать трагедией.

и даже осознавая, насколько непросто даются эти победы, невозможно оценить, насколько это тяжело. сколько слез и нервов тратится каждый день, из года в год. какое невероятное психологическое напряжение сопровождает каждую олимпиаду. как лед ломает людей, выворачивая их наизнанку, заставляя отдавать все.

мы не видим спортсменов после соревнований, а ведь главная борьба начинается в раздевалке - борьба с собой. с собственной совестью, если "не сделал", "не дожал". и борьба с потерей мечты, с невероятным счастьем, которое наконец далось в руки - если сделано все, на пределе.



от улыбки после проката хочется плакать. да, недостаточно артистизма, да, внешности далеко до той же Саши Коэн. но сколько невероятного, нечеловеческого труда вложено в эту цель, которая так и не была достигнута, сколько всего пришлось доказать другим и в первую очередь себе.

а этот дружный вскрик на трибунах на падении - он страшнее самой ошибки. таким звуком можно убить.

@темы: настроенческое

00:42 

lock Доступ к записи ограничен

Ага, оно самое.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:51 

Ага, оно самое.
П_И_З_Д_Е_Ц.
все-таки я одиночное существо. типа какой-нибудь амебы неконтактной. или еще чего.. не сильна я в биологии.
чем разбираться в паутине отношений, легче их просто не иметь.


@темы: настроенческое

21:03 

The Hours

Ага, оно самое.
"Часы" - гениальный фильм.
О том, что у каждого - свой предел, о котором не вправе судить другие.
"Кто-то должен умереть, чтобы другие начали больше ценить жизнь"

@темы: настроенческое

01:18 

Ага, оно самое.
есть вещи, которые дико, до трясучки меня раздражают. а сказать или даже написать об этом я не могу - потому что я настолько редко выражаю недовольство, что любая критика воспринимается в штыки.
чертова вежливость.

@темы: настроенческое

02:12 

Ага, оно самое.

Хотела написать колючий пост. А потом стерла на половине истала писать другое.

Я люблю людей, правда. Мне в радость помогать другим –бескорыстно и не ожидая чего-то взамен, просто делать что-то, что я умею и что может быть кому-то полезно.

Я люблю разговаривать. Отстраненно наблюдать, как слова утекают сквозь пальцы и осознавать, что с каждым новым словом этот человек знает тебя чуть лучше.

Я люблю тишину, которая возникает не когда сказать нечего, а когда все уже сказано. Когда понимаешь друг-друга без слов, и когда тишина не давит на сознание, отзываясь звоном в ушах.

Я очень многим верю. Нет, не так: я верю всем, априори –сколько бы раз я не доказывала обратное. И из списка тех, кому можно доверять я постепенно вычеркиваю имена – а как же без этого?

Я люблю говорить приятное – тогда, когда я действительноверю в то, что говорю. Люблю смотреть, как загораются глаза напротив – просто оттого,что я не побоялась сказать то, что у меня на душе.

Мне нравится наблюдать, как эволюционируют мои отношения с другими. Как устанавливается хрупкое понимание и как оно прочнеет по мере того,как увеличивается перечень того, что мы пережили вместе.

Встречая нового человека я допускаю, что он может стать моим другом. Иногда я сама препятствую этому – довольно редко. Чаще барьеры устанавливаются, как защитная реакция.

Во мне нет ненависти к тем, кто не любит меня – это их право. У меня нет врагов – просто есть люди, дружбы с которыми не получилось –не совпали энергии, разошлись линии. Бывает.

Мне интересны другие – с их симпатиями, проблемами,предпочтениями и мечтами. Я готова открыть им свои – при условии взаимности. Еслия не буду дорожить своими мечтами, то кто же будет?

А еще я всегда улыбаюсь, встречая новых людей – просто потому что мои линии пересеклись с другими – почему бы не улыбнуться. Улыбаюсь на улице, вспомнив что-то смешное или найдя в толпе интересное лицо. И всегда –ВСЕГДА улыбаюсь в ответ.

Просто потому что это так просто и так приятно :)


@темы: настроенческое

22:33 

lock Доступ к записи ограничен

Ага, оно самое.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:33 

Ага, оно самое.
Il existe un endroit - и слезы, слезы воспоминаний, радости от того,что я смогла потрогать чудо, коснуться его кончиками пальцев - легко,чтобы не спугнуть. для меня эта песня всегда будет ассоциироваться сполумраком зала Казино де Пари - тогда я совсем не знала ее, но пелавместе с залом - будто позволила мелодии литься самой. а ко второмуприпеву я уже знала все слова - и восхищалась ими, воспринимаяпроисходящее на интуитивном уровне - ощущениями, а не разумом. и да,для меня 25 сентября 2006 года было лучшее исполнение этой песни:лучше, чем в Москве, лучше студийной записи. со слезами счастья наглазах, протягивая в зал микрофон, шепча слова вслед за публикой -своей публикой. я выходила из зала, ехала в метро, смотрела на окошкидомов напротив из окон отеля - а эта мелодия все еще звучала у меня вушах - будто невидимые колокольчики навсегда поселились у меня всознании.
а потом я сидела на скамеечке у подножия Эйфелевой башни,в последний день перед отъездом, и слушала в плеере эту песню - раз заразом. и когда башня заискрилась миллионами огоньков, я знала, чтоникогда в жизни я не была так счастлива. что теперь при звуках этойпесни у меня перед глазами всегда будет мелькать образ сверкающейЭйфелевой башни - и сумрака зрительного зала. и что когда-нибудь,однажды - я вернусь туда, потому что это - мой дом.

@темы: la folie fabianesque, настроенческое

22:23 

Ага, оно самое.
Любые, даже непродолжительные, не оберегаемые, забытые отношения - ниточка между нами и другими людьми. Чем больше отношений, тем больше ниточек, но ведь на каждого человека отводится в этой вселенной определенное пространство - ограниченное, пусть до границы и очень сложно дойти. И каждая такая нить, каждая связь занимает место в этом пространстве - больше или меньше. А еще каждая нить оставляет в этом безвоздушном, безликом пространстве след, - и даже если пустить кровь, и перерезать эту нить, ставшую частью тебя - след останется. От того, каким он будет, зависит, какая энергия будет заполнять твое жизненное пространство. Поэтому так важно находить Тех людей, тянуть свои нити в правильном направлении, а сделав это, оберегать эту хрупкую связь.
Но вселенная держится на этих нитях, и никто не приходит в этот мир ни с чем. Есть ниточки, с которыми мы рождаемся: они прочнее, крепче других. Все что от нас требуется - размотать клубок, найти эти нити и, ухватившись за мих, прийти к Нашим людям, тем, которые связаны с нами изначально. А потом плести паутину из нитей, заполняя свое пространство, а однажды с удивлением заметить, что каким-то образом не связанные между собой события образовали цельный, кружевной узор - потому что в жизни нет ничего случайного.

@темы: настроенческое

12:03 

lock Доступ к записи ограничен

Ага, оно самое.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:04 

lock Доступ к записи ограничен

Ага, оно самое.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:26 

Ага, оно самое.
в последние дни не дает покоя ощущение, что постепенно рвутся мои связи с внешним миром. Все труднее становится заставить себя включить компьютер, взять в руки телефон, пойти куда-то, где нужно будет активно контактировать с людьми. Да и телефон все чаще молчит, включенный компьютер не подает признаков жизни и необходимости выходить все меньше. Такое чувство, что если я пойму, где здесь причина, а где следствие, все станет на свои места, и все снова как обычно.
Наверное, просто усталость.

Ах, да. Сходила в салон, подстриглась – результатом осталась бы довольна, если бы не апатия, которая распространяется и на заботы о внешнем виде.

Завтра контрольная по матану на всю пару, притом первую.

Ушла пить травяной чай «дивный вечер» для хорошего сна.

@темы: учеба, настроенческое, bonjour tristesse

18:16 

Ага, оно самое.
поглядела сегодня на свой стол: две болеутоляющие мазилки, нурофен, цинорезин для сосудов, куча разных таблов вразброс и уйма других медикаментов - поржала, прикинула, что будет со мной лет через 30.
купила сегодня в Экко дико удобные черные кросовко-тапки на каждый день, при моем растяжении связок без этого сейчас никак.
а вообще я в какой-то апатии: двигаться и делать что-либо лень, даже разговаривать неохота.

@темы: настроенческое, бапское

21:17 

Ага, оно самое.
второй день подряд ем два раза в сутки - то есть перерыв между едой - 12 часов. не в смысле сесть и полноценно поесть, а в прямом: не ем вообще ничего. времени нет.

а сегодня еще и мигрень одолела, но поскольку, опять же, времени мало, а сделать надо много, выпила таблетку, поспала полчаса и, шатаясь, пошла по делам.

делаем ставки, господа. через сколько дней подобного режима у меня начнутся обмороки?

@темы: настроенческое, bonjour tristesse

11:15 

Ага, оно самое.
Хочу на море.
Хочу ходить по песку у самой кромки воды, чтобы волны ласково щекотали ноги и пытались унести с собой подол юбки. Хочу солнце: смотреть на него и лениво жмуриться, но не прятаться в тень – чтобы щеки были почти лихорадочно горячими, а волосы – с выгоревшими полосами от солнца. Хочу забраться на гору, смотреть на бесконечность моря и чувствовать, что сердце может разорваться от переизбытка эмоций. Вспомнить обо всех проблемах, поплакать, а потом увидеть солнце, плавно садящееся за горизонт и решить, что все это – пустяки.
Хочу уснуть на пляже и проснуться через несколько часов, смеясь, пробежать по берегу и заглянуть в домашний ресторанчик в старом городе – только для своих. Улыбнуться хозяйке и съесть большую тарелку домашней пасты, перемигиваясь с сидящими за соседними столиками. А потом бродить по улицам вечерами, заглядывая в окошки, представляя, что происходит сейчас за ними, на миг закрыть глаза и раствориться в смеси запахов: чуть солоноватый аромат морского прибоя, запах готовящегося ужина из окон, теплый воздух, смешанный с ароматом цветов. Представить город, со всеми его проблемами и обязательствами, будто на миг забыв, что туда придется вернуться, подумать о нем, как о чем-то очень далеком, отстраненном. Прийти домой, открыть окно, тихо напевая любимую мелодию – и уснуть под утро, потому что под стрекот цикад и далекий шум прибоя так хорошо мечтается. Потому что именно здесь мечты имеют все шансы осуществиться и ни одна из них не кажется далекой и невозможной.

@темы: настроенческое

23:43 

Подписываюсь

Ага, оно самое.
с форума newmusic

"Для меня она почти вся в клипе на Адажио, вот клип, который я считаю лучшим у нее. От ее Голоса просыпаются статуи и оживают картины, но видя ее стоящей на этой сцене в свете прожекторов, затянутую в кожу... они начинают плакать, может быть потому что так не должно быть, может потому что знают, что из этого получится. Кому как не им знать, что оставаться одной даже на сцене, перед залом в тысячи глаз долго нельзя, особенно когда ты - красивая и умная, но все же женщина."

невероятно красиво написано. и очень правдиво.

@темы: Lara Fabian, la folie fabianesque, настроенческое, bonjour tristesse

22:08 

Ага, оно самое.
В моей музыкальной школе пахло старым деревом и пожелтевшими листками нотной бумаги. Пройти по Якиманке, свернуть в маленький дворик с любимым деревом, на которое было так удобно забираться, спуститься в подвал. Вдохнуть родной запах, ответить на улыбку старенькой вахтерши и – бегом по лестнице с выщербленными ступеньками – на второй этаж. Сколько детей пробежало по этой лестнице за всю историю существования школы – каждая ступенька своими щербинками выдавала топот детских ножек.
Тяжелая белая дверь – маленькой, мне приходилось с размаху налегать на нее, чтобы открыть. Узкий коридор и звуки музыки – такой разной – льющейся отовсюду. Я часто закрывала глаза и представляла себе, что я в театре, куда привела меня мама, что сейчас музыканты настроят свои инструменты и начнется сказка.
Кабинет с двумя черными роялями – невероятно старыми – меня всегда поражало, что им гораздо больше лет, чем мне. Черный рояль у окна – для меня. У него были потертые клавиши и ужасно гулкий звук – даже прикладывая силу, невозможно было добиться нужной громкости. Я любила прикасаться к этим клавишам, представляя себе, как до меня это делали сотни, а может и тысячи детей – со слезами и неохотой, а может, с восхищением и трепетом. В этом классе я узнала, что такое гамма и почему у рояля открывают крышку для игры. Я выучила, что такое интервал, арпеджио и что обозначает страшное слово доминантсептаккорд - знанием последнего я очень долго гордилась. Здесь в пять лет я впервые сыграла гамму двумя руками – совсем как взрослые пианисты – сколько радости было тогда!
А еще можно было подняться на самый последний этаж, проходя лестничные пролеты с большими окнами-арками, выходящими на проспект. Там, в маленьком актовом зале была потрясающая акустика, рояль с великолепным звуком и самое волшебное, что было в моей жизни – пение. Удивительная преподавательница вокала – человек, который не опускал руки ни перед какой проблемой – женщина с хрустальным голосом и боевым характером. Она часами гоняла меня по гаммам, упражнениям – иногда строго прикрикивая, когда я, задумавшись о чем-то своем, забывала следить за ритмом или дыханием. А я – тогда еще восьми-десятилетняя – терпеливо, снова и снова повторяла скучные упражнения, зная, что в конце учительница достанет желтые от времени листы с нотами и позволит мне спеть романс под свой аккомпанемент. В эти моменты я не видела пустой зал, рояль с блестящей крышкой и строгие глаза своей преподавательницы – я открывала для себя мир пения, и в эту минуту никто не мог мне помешать.
Сейчас даже не верится, что я провела там десять лет своей жизни. Что я не была там уже два года – и до сих пор помню каждый уголок, каждую щербинку на клавишах рояля. Помню, что клавиша ля во второй октаве на моем рояле западала, и приходилось очень сильно нажимать на нее, чтобы извлечь звук. Помню все песни, которые пела с хором – за все десять лет учебы.
Сейчас мне даже страшно подумать, что когда-то я могла не попасть в это здание и не узнать, что чудо живет в мире музыки – и это чудо готово открыться каждому, кто готов его принять. Что эфемерные звуки не берутся из ниоткуда – и что нужно годами учиться создавать по-настоящему прекрасную музыку. Тогда, в четыре года, впервые переступив порог маленького класса, я даже не представляла, насколько этот день изменит мою жизнь.
А сейчас, много лет спустя, мне отчаянно хочется вернуться туда, на двенадцать лет назад, – чтобы еще раз пережить удивительный момент, когда чувствуешь, что нашел место, где делают радуги.

@темы: настроенческое

22:55 

lock Доступ к записи ограничен

Ага, оно самое.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Неровные края наспех вырванных листочков.

главная